«По нам ведут огонь , огнестрельный!» (c) Из записок Капитана Очевидность.
Хотела скачать по локалке фильм и наткнулась вот на такое (не знаю, может и боян, но мне понравилось):
Инструкция по написанию душещипательных яойных фиков
Bishoujo Senshi Sailormoon is the property of Naoko Takeuchi, Kodanshi Comics, and Toei Animation.
Тихе & Китиара
Инструкция по написанию душещипательных яойных фиков
Что за история без героя? Без героя истории не получится. Поэтому нам, прежде всего, необходим герой. От него-то и будем плясать.
И начнем, конечно, с имени. Итак, пункт первый…
1. Имя.
Какое угодно, от Юджина до Алджернона, лишь бы не нашенское. Бурный яой между Петей и Васей – это даже не смешно. А вот бурный яой между Юджином и Алджерноном – это ж совсем другое дело!
2. Возраст.
Разумеется, наш герой молод. И даже юн. Ему не должно быть меньше пятнадцати (меньше – уже попахивает педофилией), но и не должно быть больше двадцати пяти, в крайнем случае, тридцати (больше – это уже морщины, это уже скалиоз, испорченные зубы, испорченные нервы, проблемы с работой и, не дай Бог, семьей).
3. Внешность.
Главный герой должен быть: красив, строен, большеглаз, светлокож, лучше – бледен (впрочем, можно сделать оригинальный ход и придать герою интересную смуглость, но в таком случае, когда ваш герой побледнеет от переживаний или кровопотери в очередной раз, не забывайте, что у смуглых людей бледность гораздо менее заметна, чем у светлокожих). У героя тонкие руки, стройные ноги, упругие (ясен пень, не дряблые же) ягодицы, ровная спина и бездонные глаза. На герое могут располагаться соблазнительные родинки, но никаких бородавок! У героя всегда ароматное дыхание, и он, видимо, никогда не потеет. На его прекрасном теле желательно разместить пару-тройку живописных шрамов. О каждом из них потом можно рассказать подробнее, - прекрасный повод выжать лишнюю слезу из читателя. Герой может быть блондином, брюнетом, шатеном, но ни в коем случае не лысым. В общем, хрупкий-тонкий-звонкий, такого просто нельзя не пожалеть. Мускульная сила - отсутствует в принципе, иначе Ваш герой, вместо того, чтобы позволить себя в энный раз изнасиловать, может и сам как следует навалять насильнику по первое число, - но тогда героя будет уже не за что жалеть, а оно Вам надо? Инстинкт самосохранения тоже отсутствует. В принципе. Иначе как же Вы заставите Вашего героя сунуться ночью в темный переулок, битком набитый потенциальными насильниками? Нормальный человек обошел бы такое место десятой дорогой...
4. Биография.
Герой - сирота. "Его родители умерли задолго до его рождения" (с). А если он не сирота, то родственники (как вариант – приемные родители) находятся где-то далеко, в деревне Нижние Сопляки или в захудалом городишке Мухосрансквилль в отдаленном уголке штата Техас. При этом означенные родственники относятся к нашему герою плохо, не понимают его тонкой чувствительной души и всячески третируют, стоит ему показаться на пороге родного дома. Вообще, функция родственников - подчеркивать, насколько наш герой страдал от непонимания окружающих еще в нежном соплячьем возрасте. Иначе, зачем они (родственники) вообще присутствуют в Вашем произведении?
Правда, возможен вариант Понимающего Родственника. Может быть, даже богатого. Он может иногда возникать на периферии повествования и оказывать герою небольшую моральную и материальную поддержку. Понимающий Родственник обязан быть родственником дальним и в семье считаться чем-то типа белой вороны. Скорее всего, это что-то вроде Тетушки Чарли из Бразилии, где много-много диких обезьян. Чем дальше находится Тетушка Чарли, тем лучше - иначе, не приведи Господи, начнет активно помогать Вашему герою деньгами и сочувствием, и у него тогда станет значительно меньше поводов для страданий, а ведь вся жизнь Вашего героя обязана быть сплошным страданием.
Может быть еще и так - узнав о его нестандартной ориентации и отказа героя "лечиться и перевоспитываться", то есть, становиться таким, как все (интересно, а кто такие – «все»?), героя выгоняют из дому, предварительно лишив наследства, родительского благословения, по ходу дела нещадно избивают, выставляя на улицу, причем на улице ни в кое6м случае не должно царить радостное теплое лето, а обязана злобствовать зимняя пурга, буйный тропический ливень, пылевой смерч, землетрясение в семь баллов ( хотя, если выставляют из дома во время землетрясения… "то неизвестно, кому повезло”(С)) и т.д.
Стоит ли упоминать о том, что героя обижали и всячески третировали не только в семье, но и в школе / во дворе / в яслях / в местах общественных гуляний, / где Вам еще только вздумается. Тут уж кому как в голову придет, вариантов мно-о-о-ого…
5. Профессия
Если Вы хотите написать душещипательный яойный фик, ни в коем случае не делайте Вашего героя кибернетиком, врачом, программистом, завучем в школе, прорабом на стройке, кинологом, ветеринаром, акушером-гинекологом, химиком-инженером, старшим механиком сухогруза дальнего плавания, агрономом, телеграфистом, распространителем косметики... Словом, все профессии, требующие таких скучных качеств, как сосредоточение, усидчивость, выносливость, коммуникабельность и прочее, и прочее, в данном случае совершенно не котируются. Зато как нельзя более подходят такие профессии, как хаслер или танцор в стрип-баре, в крайнем случае - представитель богемы (скорее всего вольный художник).
Как вариант: наш герой – хаслер (звучит не по-нашенски, но тем более красиво), и этим где-то даже, видимо, гордится, без устали тыча носом в этот факт своих знакомых, любовников, читателей, да кого угодно. "Я - хаслер", - с некоей горькой гордостью обязан произнести ваш герой не менее 10 раз за все произведение. Те же, кому это сказано, должны отреагировать на это ценное заявление как угодно - вознегодовать, глубоко огорчиться, начать утешать героя, - но вряд ли кому в голову придет спросить: "Ну и что?". Тогда уже встанет в тупик герой, лишенный повода считать себя чем-то исключительным - а оно Вам надо? В крайнем случае, визави героя в ответ на упоминавшееся выше заявление может пылко сообщить: "А мне все равно, кто ты такой!".
Но не дай Бог окружающие действительно позабудут, кто таков наш герой! Даже если они и впрямь этого захотят, сам герой не даст им об этом забыть, в очередной раз, когда этого меньше всего от него ожидают, с традиционной горечью в голосе напомнить: "Я - хаслер". Заодно об этом не забудет и читатель. Может быть, читатель и так не забыл, но лучше все-таки повторять это почаще. Для профилактики.
А в общем и целом, на свою профпригодность и вообще хоть какую-то устроенность в жизни нашему герою наплевать. Ибо он находится в постоянном Поиске. В поиске чего именно - он и сам не знает, и в выяснении этого вопроса Вы ему помогать ни в коем случае не должны, иначе Ваше повествование рискует закончиться слишком быстро, а Вы ведь этого не хотите. Даже если Вы подсунете герою счастливую любовь, большие деньги, хорошую работу, - делайте это только затем, чтобы уже в начале следующей главы герой бросил все это нафиг, вышел на трассу, свободный и легконогий, имея при себе только дорожную сумку; а там сел в первую же тачку и уехал куда подальше. В вечный Поиск.
6. Окружение
Насчет родственников – см. выше. Окружение на очередной работе (места работы могут меняться, окружение - ни в коем случае): злобный сутенер, злобный хозяин бара, злобный поставщик мальчиков / девочек на заказ. Все вышеперечисленные - немолоды, одышливы, потливы и ругливы. Появляются в сюжете по мере надобности, когда наш герой вновь должен быть кем-то глубоко обижен, но не изнасилован и не избит полицией - копы и насильники уже сделали свое грязное дело на предыдущей странице и могут позволить себе расслабиться и перекурить до страницы следующей.
7. Собственно сюжет
Бредет наш герой по дороге, и его чуть не сбивает шикарный Ламборджини, в котором сидит, такой же отчаявшийся одинокий, разочарованный в жизни и не понятый продюсерами, поклонниками и истеричной подружкой. Он подбирает нашего несчастного героя (кстати, перед этим герой может быть зверски изнасилован на этой же мокрой (заснеженной) улице и умирать под открытым небом от резко развившегося воспаления легких). Богач подбирает умирающего героя и они живут вместе, и вроде бы намечается любовь до гроба, но у героя вдруг начинаются метания (видимо, от нечего делать). Метания могут быть на время прерваны зверским же изнасилованием героя его богатым любовником, который метания нашего героя не разделяет и, что самое ужасное, не понимает. И выражает свое непонимание вот таким способом. Пусть это никого не удивляет: в фанфиках подобного типа так принято.
И герой, гордо вскинув голову, даже не залечившись до конца, уходит в дождь, в тайфун, в эпицентр семибалльного землетрясения… словом, в Вечный Поиск.
Впрочем, покинутый любовник все равно рано или поздно его найдет. Будет долгий обстоятельный разговор и еще более долгий интим, а после этого… см. пункт 8.
Кстати, об интиме. Подробное описание интима – это очень важная, если не самая главная составляющая Вашего повествования. Вы должны как можно тщательнее описывать, кто, кого, куда, сколько раз, при каком освещении и под какую музыку (или без музыки). Читателю очень важно знать, сколько раз герой был укушен за ухо, не говоря уж о других, еще более потрясающих душу деталях. При написании подробной яойной сцены полезно держать под рукой атлас по анатомии человека в редакции Сапина, а так же иллюстрированную камасутру, и на всякий случай взять на вооружение некоторые гомоэротические рассказы со странички stulchik.net... Это чтобы не повторяться в, простите, позах, так как разнообразие в описании должно иметь место, - чем-то же Ваш фик должен отличаться от других.
8. Кранты всему живому, или Unhappy End
И Вам, и читателям несомненно приятно было находиться в обществе Вашего героя, но то хорошо, что вовремя заканчивается. Так что и у Вашего произведения должен быть конец… и конец вашего произведения, согласно законам жанра, должен совпасть с концом… (гусары, маааалчать!!!) …простите, с окончанием жизненного пути Вашего героя. Как сказано было в какой-то статье о латиноамериканских сериалах – «серия кончается тогда, когда кончается сеньора».
Итак, настала пора убивать Вашего героя. Своей смертью он помереть не может в силу молодости, кроме того, остается ведь еще его любовник, которого тоже нужно куда-то девать. Смертельная болезнь или насильственная смерть – скорее всего, отпадают, ибо Вам предстоит угробить двух героев за один раз, да так, чтобы читателям надолго запомнилось.
Наиболее оптимальный вариант – позволить обоим героям уйти из жизни добровольно и с песней. Тем более, что на протяжении всего повествования поводов покончить с собой Вы им предоставили более чем достаточно.
Итак, оптимальный вариант окончания фика: оба любовника, не понятые окружающими и не принятые гадким пуританским обществом, решают вместе уйти из жизни. И уходят, перед смертью занявшись самым крутым хард-яоем, какого доселе не знали ни они, ни Ваши читатели.
Возможны варианты: наши герои вместе…
- разбиваются на машине;
- прыгают с небоскреба;
- травятся синильной кислотой;
- целеустремленно объедаются поганками, которые они собирали вместе же в глухом лесу, подолгу задерживаясь у каждого пня яойных утех ради;
- топятся в серной кислоте, дабы окончательно слиться в экстазе и не только в нем;
- пилят друг другу вены (лобзиком. Почему лобзиком? А чтоб мучительнее было!..);
- вешаются, надев на себя одну петлю…
- ну, и так далее.
Помните: чем более изощренным и зверским способом Вы расправитесь с Вашими героями, тем в большей мере Вы выразите свою к ним любовь!
А в конечном счете, важен даже не способ, а итог – Вы спроваживаете Ваших героев на тот свет, и этим даете себе возможность наконец-то закончить фанфик и передохнуть перед написанием следующего, а Вашим читателям даете возможность оторвать от глаз мокрый платок и с облегчением сказать то ли о самих себе, то ли о героях фанфика: «Ну, слава те Господи! Отмучились, бедолаги!».
«Вот такой веселый джир» (с) Олди.
Засим ставим точку и мы.
Всегда Ваши,
Кит&Тихе
P.S. Просьба – не обижаться (если кому-то придет в голову обидеться; впрочем, кому придет, тому придет, и ничего с этим не поделаешь).
Любовь – прекрасна, смерть – страшна и загадочна, кто бы спорил, но очень многое зависит от интерпретации. И вот отчего-то и то, и другое, то бишь любовь и смерть, в интерпретации мыльной оперы вызывает не горький плач, а веселое хихиканье.
А смех продлевает жизнь. Чего и Вам желаем))
________________________________________
Bishoujo Senshi Sailormoon is the property of Naoko Takeuchi, Kodanshi Comics, and Toei Animation.
Джерри
Душещипательная яойная история
Пьеса.
Действующие лица:
Автор
Муза
Герой, впоследствии Алджерон
Юджин, любовник Героя
Непонимающие Родственники Героя
Понимающий Родственник Героя
Насильники
Потенциальные Насильники
Полиция
Злобный Сутенёр
Злобный Хозяин Бара
Злобный Поставщик мальчиков/девочек на заказ
Доктор-Садист
Истеричная Подружка Юджина
«Ламборджини»
Гусары
Пуританское Общество
Иисус
Читатель
Читательница
Действие первое.
Квартира. Автор сидит за компьютером. У него творческий застой.
Автор: Да что это такое! В кои-то веки у меня свободен компьютер, и дел никаких нет, а я сижу тут и ничего не могу придумать! Автор я или нет?
Муза (возникая): Ни фига ты не Автор. Без меня, по крайней мере. Вдохновения у тебя нет.
Автор: Так давай!
Муза: Сейчас, сейчас! (вручает ему вдохновение) Пиши, Достоевский!
Автор: А что писать-то? Про кого? Про кого… Ага! Нужен Герой!
Муза (в сторону): Ну слав те Господи, поехало… (исчезает)
Автор: Герой! Гм-гм… где Герой, я спрашиваю!
Герой (неохотно): Здесь я.
Автор (радостно): Герой есть! Но… чего-то не хватает…
Герой (хмуро): Имени у меня не хватает!
Автор: Эврика! Нарекаю тебя Алджероном!
Алджерон: Чего? Где ты выкопал имя такое? Давай нормальное!
Автор: Слушай, ты герой яойного фика, так что не возникай. Я сказал Алджерон – значит Алджерон.
Алджерон: Ну, и что ты про меня напишешь?
Автор: Во-первых, ты «замечательно хорош собой» ((с) Достоевский). Высокий, стройный…
Алджерон (усаживается в кресло): Скажи уж – дистрофик. Как ты.
Автор: Попросил бы! Ты молод… Лет двадцати.
Алджерон (одобрительно): Ну-ну.
Автор: У тебя бездонные глаза, тонкие руки, стройные ноги, упругие ягодицы…
Алджерон (беззлобно швыряет в Автора тапочкой): А ты видел, яойщик хренов?
Автор (не обращая внимания, бормочет): У тебя светлая кожа, ароматное дыхание, несколько соблазнительных родинок на различных интересных местах, шрам…
Алджерон (возмущённо): Что? Какой шрам?
Автор: Когда тебе было шесть лет, Доктор-Садист сделал тебе операцию по удалению аппендикса. Без наркоза.
Алджерон: Что??? Ты с ума сошёл???
Доктор-Садист: Подтверждаю! Сделал!
Автор: Спасибо, Док.
Доктор-Садист: Не за что, мой милый.
Алджерон: Ну ладно… душещипательно… Я надеюсь, ты опишешь это на полутора страницах?
Автор: Даже на четырёх, если хочешь. Итак, что дальше… Ты блондин, и к тому же хрупкий и слабый…
Алджерон: Слабый???
Автор: Скажем, что хрупкий.
Алджерон: Ладно, завязывай с описанием. Что там с моей биографией?
Автор: Ты сирота. Твои родители умерли. Но у тебя, тем не менее, целая куча Непонимающих Родственников…
Непонимающие Родственники: Вот-вот! Ни за что тебя не поймём!
Алджерон: Ну, прошу вас! Поймите! Я так одинок! Меня никто не любит! Я столько страдаю, и нет никого, кто бы прижал меня к груди и…
Злобный Сутенёр (с готовностью): Хочешь?
Автор (возмущённо): Тебе ещё рано! Мы пока только про родственников!
Непонимающие Родственники: Никогда тебя не поймём!
Алджерон: О горе мне! Столько страданий!
Автор: Впрочем, уговорил. У тебя есть Понимающий Родственник. Один.
Алджерон (бросается на шею к Понимающему Родственнику): Дядя! Я искал тебя всю жизнь! Пойми же меня!
Понимающий Родственник (раздеваясь): Сейчас пойму!
Алджерон (в ужасе закрывается руками): О нет! Любимый дядя превратился в жестокого Насильника!
Насильник (из тёмного переулка): Враки!
Автор (сжимая пальцами виски): Нет, всё не так! Понимающий Родственник – оденься! И вообще, ты не дядя, а тётя! Насильник – тебе ещё рано! Алджерон, Понимающий Родственник тебя понимает, а не насилует (в сторону) в кои-то веки его кто-то понимает… (вслух) Так вот, о чём я? Понимающий Родственник тебя понимает. Но его в семье не понимают.
Непонимающие родственники (Понимающему, хором): Мы тебя не понимаем! Ты так похож на Алджерона!
Автор: Да, спасибо. Слава богу, меня кто-то понимает. Но Понимающий Родственник ни в коем случае не должен активно помогать Алджерону, ты слышишь, Понимающий Родственник?
Понимающий Родственник: А как помогать? Пассивно?
Алджерон: Вот именно! Ты же меня не насилуешь, дядя!
Автор: Тётя, это раз. Не в том смысле, это два! Почему надо всё понимать именно в яойном пошляцком смысле?
Алджерон и Понимающий Родственник (потупившись): Извини…
Автор: Ладно, проехали… Итак, что-то мало у нас душещипательности… Непонимающие Родственники, вы знаете, что наш Герой – яойщик?
Непонимающие Родственники (Автору): Мы тебя не понимаем! И никогда не поймём!
Автор: Идиоты! Вы его не должны понимать! А меня должны! Он – яойщик! Не понимайте его!
Непонимающие Родственники: Мы тебя не понимаем! Что значит яойщик, Достоевский разнесчастный?
Автор: Ну… этот… мужиков любит..
Непонимающие Родственники: Ага! Так у него нестандартная ориентация!
Автор: Это как посмотреть… Для яойного фика вполне стандартная…
Непонимающие Родственники: Мы не понимаем тебя, Алджерон! И никогда не поймём! Ты должен лечиться…
Автор (подсказывает): …и перевоспитываться.
Алджерон: Ни за что!
Непонимающие Родственники: Тогда уходи из нашего дома! Мы лишаем тебя наследства и своего благословения!
Алджерон: Ну и не надо! (гордо подняв голову, пытается уйти в неизвестность)
Непонимающие Родственники: Подожди! (хватают его, нещадно избивают и выставляют на улицу, где валит снег и бушует пурга) Вот так! Мы никогда его не понимали! Пусть убирается из нашего дома!
Автор: Вообще-то, это был мой дом!
Действие второе.
Зима. Пурга.
Автор (ёжится на холоде, поплотнее запахивает пальто): И где мне его теперь искать? (медленно бредёт, куда глаза глядят, выходит на дорогу, где его сбивает шикарный «Ламборджини»)
«Ламборджини» (недовольно): Ходют тут всякие! Ездить не дают! Машина – она же как – дороги нет, она и не ездит,… а тут дорога для машин! Тут машины ездют! А люди, они ходют, где попало, и машинам мешают…
Автор (из-под машины): Ооооой…
Юджин (выскакивает, выволакивает Автора, запихивает в «Ламборджини»): Ты прости меня, малыш… Засмотрелся на свою Истеричную Подружку…
Истеричная Подружка (истерично): Я не истеричная, козёл!
Автор (на пороге смерти): Да выкинь ты её, я тебе такого бисёнена сочинил…
Юджин (выбрасывает Истеричную Подружку из машины, снимает с Автора пальто): Ух ты! Бисёнен!
Автор (в капле): Я Автор! Бисёнен дальше. Только его надо сбить!
Юджин: Сейчас собьём!
«Ламборджини» срывается с места.
Автор: Только ничего не получится, если я сдохну! А я ведь сдохну!
Юджин (швыряет в него аптечку): Излечись!
Иисус (кротко): Это мои слова, Юджин.
Автор: Это не Библия! Не мешай!
Иисус исчезает.
Юджин: Кажется, я слышал звук удара!
«Ламборджини»: Кажется, мне разбили решётку радиатора! Ходют тут всякие…
Юджин выскакивает из машины, подбирает умирающего от жестоких побоев Алджерона, запихивает на заднее сиденье. Кровь и грязь безнадёжно портят дорогую обивку салона машины, но Юджин уже решил убить за это Автора.
Алджерон (видит на переднем сидении Автора): ТЫ!!!!
Автор: ЧТО???
Алджерон: Это ты придумал, чтобы меня изнасиловали на пустынной улице!
Автор (открещиваясь): Это не я!
Насильник: Это не он! Это моя личная инициатива… (краснеет)
Алджерон: Это нечестно! Все против меня! Никто меня не понимает!
Автор: Ты будешь слушать дальше?
Алджерон (успокоившись): Про меня? Естественно!
Автор: У тебя должна быть профессия. Я думаю…
Алджерон (с горечью): Я – хаслер.
Автор: Кто?
Насильник: Чего?
Читатель: А что это значит?
«Ламборджини»: Ходют тут всякие…
Юджин (пылко): А мне всё равно кто ты такой!
Алджерон: Что? Тебе на меня наплевать? Ты меня не понимаешь! А я так тебя любил!
Автор (мрачно): Ещё не любил.
Алджерон: Ну значит, буду любить!
Юджин: Алджерон!
Алджерон: Юджин!
Юджин бросается к Алджерону на заднее сидение, где они раздеваются и пытаются устроить яой. «Ламборджини» останавливается и бормочет: «Ходют тут всякие…». Автор с любопытством заглядывает назад.
Действие третье.
Яой.
Действие четвёртое.
«Ламборджини».
Алджерон (страстно): О, Юджин!
Юджин (страстно): О, Алджерон!
Автор (возводя глаза к небу): О боже!
Иисус (усмехаясь): О, Автор!
Алджерон: Мой нежный!
Юджин: Мой сладкий!
Автор: безмолвствует.
Муза (гладит Автора по голове): Бездарь ты моя!
Читатель вытирает слюни.
Пуританское Общество: Какая мерзость!
Алджерон: Совсем забыл вам сказать!
Автор: Ну что ещё?
Алджерон (с горечью): Я – хаслер!
Юджин: А мне всё рав…
Автор (предостерегающе): Не рекомендуется!
Читатель: Извините, Алджерон, а чем тут…
Автор: Молчать!
Алджерон: Автор! Ты так и не сказал, сколько раз меня укусили за ухо!
Автор (достаёт блокнотик): Семнадцать.
Алджерон: Всего-то? Юджи, может…
Юджин утягивает Алджерона обратно. Автор с видом мученика натягивает пальто и выходит из машины.
Действие пятое.
Яой.
Действие шестое.
Ночной клуб. Юджин, Алджерон и Злобный Сутенёр сидят за столом и мило разговаривают. Заходит Злобный Поставщик мальчиков/девочек на заказ. Выбрасывает из мешка Автора.
Алджерон (радостно): Кого я вижу!
Автор (мрачно): Чего-чего? Что за оптимистический момент?
Алджерон: Ой… (горько) Автор… и ты попал в эту мясорубку! Эти сволочи! Они сделали меня тем, кто я есть… (с ещё большей горечью) Я – хаслер!
Юджин (понимающе): Не расстраивайся! Жизнь так несправедлива!
Злобный Сутенёр: Эге!
Злобный Поставщик: Ого!
Пуританское Общество: Какая мерзость!
Автор (раздражённо): Кто-нибудь объяснит мне наконец, что это за профессия?
Все пожимают плечами.
Автор (раздражённо): И что я вообще тут делаю!
Все пожимают плечами.
Автор (раздражённо): И какого чёрта вы меня сюда приволокли!
Все пожимают плечами.
Алджерон: Ты плохой автор, Автор. Мало яоя. Читатель заскучал.
Читатель: Вот-вот!
Автор (уныло): «Яоя не будет!» (с)
Все: КАК???
Потенциальные Насильники: А насилие-то будет?
Автор (зловеще): Бууууууууууудет!
Злобный Хозяин Бара: А оскорбления и унижения?
Автор (кивает): Пожалуй, да.
Злобный Хозяин Бара (Алджерону): Ты, гнусный ничтожный ублюдок! Глаза б мои тебя не видели!
Автор (качает головой): Слабовато…
Алджерон (униженно): Я ухожу!
Алджерон уходит. Все хлопают.
Автор: И где мне его теперь искать???
Муза (шепчет): В тёмном переулке.
Действие седьмое.
Два тёмных переулка.
Алджерон: Куда идти? В первый иль второй? В первом так темно! Но и второй не светлее! В первом столько насильников!
Идёт во второй. Там его насилуют все Насильники по очереди. Потенциальные Насильники ждут.
Алджерон (патетически): Полиция! Автор! На помощь!
Прибегает Полиция, избивает Алджерона. Автор стоит в стороне вместе с Читателем.
Читатель: Ух, как они его! Ух, как они его!
Автор (скептически): Ну-ну…
Алджерон: Автор! Все предали меня! Приди на помощь!
Автор (ворчливо): Ничего без меня сделать не может…
Читатель (зевая): Я начинаю скучать.
Автор яростно строчит что-то в блокноте. Вскоре Алджерон, Читатель и Автор оказываются в спальне Юджина. Звучит красивая музыка. Приятный полумрак. На постели лежит Юджин. Читатель занимает удобное место в кресле, готовый читать яойную сцену.
Юджин (страстно): Алджерон, мальчик мой! Иди ко мне! Я так истосковался по твоему стройному телу, по твоему…
Автор (ехидно): …искусанному уху!
Пуританское Общество: Какая мерзость!
Юджин: Алджерон!
Алджерон: Юджин!
Начинается самый бурный яой за последние три страницы. Юджин и Алджерон стонут, Читатель роняет слюни в специальную чашечку, Автор грызёт карандаш, придумывая всё более и более подходящие слова для описания процесса. Пуританское Общество восклицает: «Какая мерзость!»
Через три часа.
Юджин: О, Алджерон!
Алджерон: О, Юджин! Может, продолжим?
Автор (в капле): Вам не надоело, а?
Юджин: Элджи!
Алджерон: Юджи!
Яой продолжается.
Читатель (опустошённо): Всё… спасибо, Автор, это было великолепно…
Автор (удивлённо): Ты о чём?
Читатель: Об этом незабываемом яое!
Автор: Ага.
Читатель: Но… мне кажется, пора уже и насилия добавить!
Автор старательно выводит в блокноте: «И вдруг Алджерон почувствовал, что нежные движения Юджина становятся сильнее…»
Муза (заглядывая Автору через плечо): Это он его насиловать будет, что ли?
Автор: Угу…
Муза: Давай-давай!
Алджерон: Что ты делаешь, любимый?
Юджин: Я не понимаю тебя! (в замешательстве) Автор, я не понимаю его?
Автор: Да. И так пытаешься выразить своё непонимание.
Алджерон: Но почему именно так?
Автор (раздражённо): Потому что всеми другими способами он уже выразил! Неужели тебе непонятно – он затрахался тебя не понимать!
Читатель: Эй-эй, товарищ! Это же девушки читают!
Читательница (брезгливо): Фи, какой грубиян этот Автор!
Автор (оскорблённо): Не нравится – не читай!
Юджин и Алджерон: А с нами-то что?
Автор (рассеянно): Да-да, сейчас…
Юджин и Алджерон: Можно побыстрей? Это всё-таки для нас очень важно!
Автор: Да вы все меня уже за…
Гусары: Жахни им!
Читатель и Читательница (возмущённо): Автор!
Автор (грустно берётся за блокнот): Да-да…
Гусары: Кисель! Девка! А не пойти ли нам, господа, по девкам? (уходят)
Автор: И ты, Алджерон, измученный зверским изнасилованием…
Алджерон: Да разве оно зверское? Так только, размяться…
Автор: Кто здесь Автор, чёрт возьми?!
Читатель и Читательница: Автор! Хам!
Автор (со вздохом): Так вот, ты уходишь в неизвестность, свободный и легконогий.
Алджерон: Твоё слово – закон. Хотя… после зверского изнасилования – легконогий…
Автор: Не перечь мне!!!
Алджерон покорно уходит, даже не одевшись.
Юджин: А я?
Автор: А ты идёшь его искать. И заодно готовь реплики для долгого обстоятельного разговора, потому что я эту пургу писать не собираюсь! (в сторону) Я вообще в яойных фиках такие места пропускаю…
Юджин одевается и выходит в другую дверь, надеясь умилостивить Автора тем, что даёт ему больше пространства и времени для описания метаний Алджерона. Автор вместо этого зашвыривает блокнот далеко-далеко и идёт вместе с Иисусом пить портвейн.
Действие восьмое.
В этом действии Юджин наконец находит Алджерона, но долгий обстоятельный разговор у них не получается, потому что Автор это сочинять отказался, а Юджин без Автора ничего придумать не смог. Поэтому Юджин и Алджерон плюют на разговор и сразу переходят к яою. Тут уж по их просьбе Автор вспоминает свой единственный раз и тщательно смакует все подробности, что вызывает восторг Читателя и Читательницы. Больше в восьмом действии не происходит ничего.
Действие девятое.
Квартира.
Автор: Ну всё, я устал.
Юджин: Ах, Алджерон!
Алджерон: Ах, Юджин!
Автор: Пора с вами покончить.
Юджин и Алджерон (испуганно): Что ты сказал?
Автор (усиленно марая блокнотик нечитаемым почерком): Я говорю, пора вам и на покой. Не вечно же мне тут с вами маяться.
Юджин и Алджерон: Но… у нас же есть право…
Автор: На жизнь?
Юджин и Алджерон: Нет, на последний во всём фике яой…
Автор (хватается за голову, пьёт валокордин): О боже!
Иисус: Ты звал меня?
Читатель: У них есть право!
Читательница (вытирая слёзы): Позволь им насладиться друг другом в последний раз!
Автор плюёт на всё и с тяжёлым вздохом начинает описывать неизвестно какую по счёту яойную сцену.
Алджерон: Автор! Ты кое-что забыл!
Автор: Что?
Алджерон (с горечью): Я – хаслер!
Автор падает в обморок. Читатель и Читательница льют горючие слёзы.
Действие десятое.
После яоя.
Автор (утомлённо): Всё!
Юджин: Элджи, спасибо! У меня никогда ещё такого не было!
Алджерон: И у меня!
Читатель и Читательница (прочувствованно): И у нас!
Автор (мрачно): Что уж говорить обо мне.
Юджин: А теперь…
Автор (торжествуя): Да! Запевайте последнюю песню!
Юджин и Алджерон поют «Это всё, что останется после меня». Читатель уходит со словами: «Больше секса не будет? Тогда я пошёл!» Читательница рыдает.
Автор: А теперь умирайте!
Юджин и Алджерон: Но как?
Автор (протягивает им ёмкость с синильной кислотой): От сердца отрываю!
Юджин (растроганно): О, Автор!
Алджерон: О, Юджин!
Автор: О боже!
Алджерон: Давай обнимемся в последний раз! (виснет на Юджине)
Юджин: О, Элджи! Я так люблю тебя!
Автор: Давайте уж быстрее и по домам… (зевает)
Юджин и Алджерон в последний раз обнимаются, страстно целуются и травятся кислотой. Автор аплодирует, Читательница плачет навзрыд.
Читательница: О, Автор! Ты почти что Достоевский! (в сторону) Знала бы я ещё, кто это такой…
Автор (скромно): Да нет, что вы…
Муза: Отмучились?
Читательница: Отмучились, бедняжки!
Автор: Отмучился… (уходит)
Сцена погружается во мрак.
Конец
Инструкция по написанию душещипательных яойных фиков
Bishoujo Senshi Sailormoon is the property of Naoko Takeuchi, Kodanshi Comics, and Toei Animation.
Тихе & Китиара
Инструкция по написанию душещипательных яойных фиков
Что за история без героя? Без героя истории не получится. Поэтому нам, прежде всего, необходим герой. От него-то и будем плясать.
И начнем, конечно, с имени. Итак, пункт первый…
1. Имя.
Какое угодно, от Юджина до Алджернона, лишь бы не нашенское. Бурный яой между Петей и Васей – это даже не смешно. А вот бурный яой между Юджином и Алджерноном – это ж совсем другое дело!
2. Возраст.
Разумеется, наш герой молод. И даже юн. Ему не должно быть меньше пятнадцати (меньше – уже попахивает педофилией), но и не должно быть больше двадцати пяти, в крайнем случае, тридцати (больше – это уже морщины, это уже скалиоз, испорченные зубы, испорченные нервы, проблемы с работой и, не дай Бог, семьей).
3. Внешность.
Главный герой должен быть: красив, строен, большеглаз, светлокож, лучше – бледен (впрочем, можно сделать оригинальный ход и придать герою интересную смуглость, но в таком случае, когда ваш герой побледнеет от переживаний или кровопотери в очередной раз, не забывайте, что у смуглых людей бледность гораздо менее заметна, чем у светлокожих). У героя тонкие руки, стройные ноги, упругие (ясен пень, не дряблые же) ягодицы, ровная спина и бездонные глаза. На герое могут располагаться соблазнительные родинки, но никаких бородавок! У героя всегда ароматное дыхание, и он, видимо, никогда не потеет. На его прекрасном теле желательно разместить пару-тройку живописных шрамов. О каждом из них потом можно рассказать подробнее, - прекрасный повод выжать лишнюю слезу из читателя. Герой может быть блондином, брюнетом, шатеном, но ни в коем случае не лысым. В общем, хрупкий-тонкий-звонкий, такого просто нельзя не пожалеть. Мускульная сила - отсутствует в принципе, иначе Ваш герой, вместо того, чтобы позволить себя в энный раз изнасиловать, может и сам как следует навалять насильнику по первое число, - но тогда героя будет уже не за что жалеть, а оно Вам надо? Инстинкт самосохранения тоже отсутствует. В принципе. Иначе как же Вы заставите Вашего героя сунуться ночью в темный переулок, битком набитый потенциальными насильниками? Нормальный человек обошел бы такое место десятой дорогой...
4. Биография.
Герой - сирота. "Его родители умерли задолго до его рождения" (с). А если он не сирота, то родственники (как вариант – приемные родители) находятся где-то далеко, в деревне Нижние Сопляки или в захудалом городишке Мухосрансквилль в отдаленном уголке штата Техас. При этом означенные родственники относятся к нашему герою плохо, не понимают его тонкой чувствительной души и всячески третируют, стоит ему показаться на пороге родного дома. Вообще, функция родственников - подчеркивать, насколько наш герой страдал от непонимания окружающих еще в нежном соплячьем возрасте. Иначе, зачем они (родственники) вообще присутствуют в Вашем произведении?
Правда, возможен вариант Понимающего Родственника. Может быть, даже богатого. Он может иногда возникать на периферии повествования и оказывать герою небольшую моральную и материальную поддержку. Понимающий Родственник обязан быть родственником дальним и в семье считаться чем-то типа белой вороны. Скорее всего, это что-то вроде Тетушки Чарли из Бразилии, где много-много диких обезьян. Чем дальше находится Тетушка Чарли, тем лучше - иначе, не приведи Господи, начнет активно помогать Вашему герою деньгами и сочувствием, и у него тогда станет значительно меньше поводов для страданий, а ведь вся жизнь Вашего героя обязана быть сплошным страданием.
Может быть еще и так - узнав о его нестандартной ориентации и отказа героя "лечиться и перевоспитываться", то есть, становиться таким, как все (интересно, а кто такие – «все»?), героя выгоняют из дому, предварительно лишив наследства, родительского благословения, по ходу дела нещадно избивают, выставляя на улицу, причем на улице ни в кое6м случае не должно царить радостное теплое лето, а обязана злобствовать зимняя пурга, буйный тропический ливень, пылевой смерч, землетрясение в семь баллов ( хотя, если выставляют из дома во время землетрясения… "то неизвестно, кому повезло”(С)) и т.д.
Стоит ли упоминать о том, что героя обижали и всячески третировали не только в семье, но и в школе / во дворе / в яслях / в местах общественных гуляний, / где Вам еще только вздумается. Тут уж кому как в голову придет, вариантов мно-о-о-ого…
5. Профессия
Если Вы хотите написать душещипательный яойный фик, ни в коем случае не делайте Вашего героя кибернетиком, врачом, программистом, завучем в школе, прорабом на стройке, кинологом, ветеринаром, акушером-гинекологом, химиком-инженером, старшим механиком сухогруза дальнего плавания, агрономом, телеграфистом, распространителем косметики... Словом, все профессии, требующие таких скучных качеств, как сосредоточение, усидчивость, выносливость, коммуникабельность и прочее, и прочее, в данном случае совершенно не котируются. Зато как нельзя более подходят такие профессии, как хаслер или танцор в стрип-баре, в крайнем случае - представитель богемы (скорее всего вольный художник).
Как вариант: наш герой – хаслер (звучит не по-нашенски, но тем более красиво), и этим где-то даже, видимо, гордится, без устали тыча носом в этот факт своих знакомых, любовников, читателей, да кого угодно. "Я - хаслер", - с некоей горькой гордостью обязан произнести ваш герой не менее 10 раз за все произведение. Те же, кому это сказано, должны отреагировать на это ценное заявление как угодно - вознегодовать, глубоко огорчиться, начать утешать героя, - но вряд ли кому в голову придет спросить: "Ну и что?". Тогда уже встанет в тупик герой, лишенный повода считать себя чем-то исключительным - а оно Вам надо? В крайнем случае, визави героя в ответ на упоминавшееся выше заявление может пылко сообщить: "А мне все равно, кто ты такой!".
Но не дай Бог окружающие действительно позабудут, кто таков наш герой! Даже если они и впрямь этого захотят, сам герой не даст им об этом забыть, в очередной раз, когда этого меньше всего от него ожидают, с традиционной горечью в голосе напомнить: "Я - хаслер". Заодно об этом не забудет и читатель. Может быть, читатель и так не забыл, но лучше все-таки повторять это почаще. Для профилактики.
А в общем и целом, на свою профпригодность и вообще хоть какую-то устроенность в жизни нашему герою наплевать. Ибо он находится в постоянном Поиске. В поиске чего именно - он и сам не знает, и в выяснении этого вопроса Вы ему помогать ни в коем случае не должны, иначе Ваше повествование рискует закончиться слишком быстро, а Вы ведь этого не хотите. Даже если Вы подсунете герою счастливую любовь, большие деньги, хорошую работу, - делайте это только затем, чтобы уже в начале следующей главы герой бросил все это нафиг, вышел на трассу, свободный и легконогий, имея при себе только дорожную сумку; а там сел в первую же тачку и уехал куда подальше. В вечный Поиск.
6. Окружение
Насчет родственников – см. выше. Окружение на очередной работе (места работы могут меняться, окружение - ни в коем случае): злобный сутенер, злобный хозяин бара, злобный поставщик мальчиков / девочек на заказ. Все вышеперечисленные - немолоды, одышливы, потливы и ругливы. Появляются в сюжете по мере надобности, когда наш герой вновь должен быть кем-то глубоко обижен, но не изнасилован и не избит полицией - копы и насильники уже сделали свое грязное дело на предыдущей странице и могут позволить себе расслабиться и перекурить до страницы следующей.
7. Собственно сюжет
Бредет наш герой по дороге, и его чуть не сбивает шикарный Ламборджини, в котором сидит, такой же отчаявшийся одинокий, разочарованный в жизни и не понятый продюсерами, поклонниками и истеричной подружкой. Он подбирает нашего несчастного героя (кстати, перед этим герой может быть зверски изнасилован на этой же мокрой (заснеженной) улице и умирать под открытым небом от резко развившегося воспаления легких). Богач подбирает умирающего героя и они живут вместе, и вроде бы намечается любовь до гроба, но у героя вдруг начинаются метания (видимо, от нечего делать). Метания могут быть на время прерваны зверским же изнасилованием героя его богатым любовником, который метания нашего героя не разделяет и, что самое ужасное, не понимает. И выражает свое непонимание вот таким способом. Пусть это никого не удивляет: в фанфиках подобного типа так принято.
И герой, гордо вскинув голову, даже не залечившись до конца, уходит в дождь, в тайфун, в эпицентр семибалльного землетрясения… словом, в Вечный Поиск.
Впрочем, покинутый любовник все равно рано или поздно его найдет. Будет долгий обстоятельный разговор и еще более долгий интим, а после этого… см. пункт 8.
Кстати, об интиме. Подробное описание интима – это очень важная, если не самая главная составляющая Вашего повествования. Вы должны как можно тщательнее описывать, кто, кого, куда, сколько раз, при каком освещении и под какую музыку (или без музыки). Читателю очень важно знать, сколько раз герой был укушен за ухо, не говоря уж о других, еще более потрясающих душу деталях. При написании подробной яойной сцены полезно держать под рукой атлас по анатомии человека в редакции Сапина, а так же иллюстрированную камасутру, и на всякий случай взять на вооружение некоторые гомоэротические рассказы со странички stulchik.net... Это чтобы не повторяться в, простите, позах, так как разнообразие в описании должно иметь место, - чем-то же Ваш фик должен отличаться от других.
8. Кранты всему живому, или Unhappy End
И Вам, и читателям несомненно приятно было находиться в обществе Вашего героя, но то хорошо, что вовремя заканчивается. Так что и у Вашего произведения должен быть конец… и конец вашего произведения, согласно законам жанра, должен совпасть с концом… (гусары, маааалчать!!!) …простите, с окончанием жизненного пути Вашего героя. Как сказано было в какой-то статье о латиноамериканских сериалах – «серия кончается тогда, когда кончается сеньора».
Итак, настала пора убивать Вашего героя. Своей смертью он помереть не может в силу молодости, кроме того, остается ведь еще его любовник, которого тоже нужно куда-то девать. Смертельная болезнь или насильственная смерть – скорее всего, отпадают, ибо Вам предстоит угробить двух героев за один раз, да так, чтобы читателям надолго запомнилось.
Наиболее оптимальный вариант – позволить обоим героям уйти из жизни добровольно и с песней. Тем более, что на протяжении всего повествования поводов покончить с собой Вы им предоставили более чем достаточно.
Итак, оптимальный вариант окончания фика: оба любовника, не понятые окружающими и не принятые гадким пуританским обществом, решают вместе уйти из жизни. И уходят, перед смертью занявшись самым крутым хард-яоем, какого доселе не знали ни они, ни Ваши читатели.
Возможны варианты: наши герои вместе…
- разбиваются на машине;
- прыгают с небоскреба;
- травятся синильной кислотой;
- целеустремленно объедаются поганками, которые они собирали вместе же в глухом лесу, подолгу задерживаясь у каждого пня яойных утех ради;
- топятся в серной кислоте, дабы окончательно слиться в экстазе и не только в нем;
- пилят друг другу вены (лобзиком. Почему лобзиком? А чтоб мучительнее было!..);
- вешаются, надев на себя одну петлю…
- ну, и так далее.
Помните: чем более изощренным и зверским способом Вы расправитесь с Вашими героями, тем в большей мере Вы выразите свою к ним любовь!
А в конечном счете, важен даже не способ, а итог – Вы спроваживаете Ваших героев на тот свет, и этим даете себе возможность наконец-то закончить фанфик и передохнуть перед написанием следующего, а Вашим читателям даете возможность оторвать от глаз мокрый платок и с облегчением сказать то ли о самих себе, то ли о героях фанфика: «Ну, слава те Господи! Отмучились, бедолаги!».
«Вот такой веселый джир» (с) Олди.
Засим ставим точку и мы.
Всегда Ваши,
Кит&Тихе
P.S. Просьба – не обижаться (если кому-то придет в голову обидеться; впрочем, кому придет, тому придет, и ничего с этим не поделаешь).
Любовь – прекрасна, смерть – страшна и загадочна, кто бы спорил, но очень многое зависит от интерпретации. И вот отчего-то и то, и другое, то бишь любовь и смерть, в интерпретации мыльной оперы вызывает не горький плач, а веселое хихиканье.
А смех продлевает жизнь. Чего и Вам желаем
))________________________________________
Bishoujo Senshi Sailormoon is the property of Naoko Takeuchi, Kodanshi Comics, and Toei Animation.
Джерри
Душещипательная яойная история
Пьеса.
Действующие лица:
Автор
Муза
Герой, впоследствии Алджерон
Юджин, любовник Героя
Непонимающие Родственники Героя
Понимающий Родственник Героя
Насильники
Потенциальные Насильники
Полиция
Злобный Сутенёр
Злобный Хозяин Бара
Злобный Поставщик мальчиков/девочек на заказ
Доктор-Садист
Истеричная Подружка Юджина
«Ламборджини»
Гусары
Пуританское Общество
Иисус
Читатель
Читательница
Действие первое.
Квартира. Автор сидит за компьютером. У него творческий застой.
Автор: Да что это такое! В кои-то веки у меня свободен компьютер, и дел никаких нет, а я сижу тут и ничего не могу придумать! Автор я или нет?
Муза (возникая): Ни фига ты не Автор. Без меня, по крайней мере. Вдохновения у тебя нет.
Автор: Так давай!
Муза: Сейчас, сейчас! (вручает ему вдохновение) Пиши, Достоевский!
Автор: А что писать-то? Про кого? Про кого… Ага! Нужен Герой!
Муза (в сторону): Ну слав те Господи, поехало… (исчезает)
Автор: Герой! Гм-гм… где Герой, я спрашиваю!
Герой (неохотно): Здесь я.
Автор (радостно): Герой есть! Но… чего-то не хватает…
Герой (хмуро): Имени у меня не хватает!
Автор: Эврика! Нарекаю тебя Алджероном!
Алджерон: Чего? Где ты выкопал имя такое? Давай нормальное!
Автор: Слушай, ты герой яойного фика, так что не возникай. Я сказал Алджерон – значит Алджерон.
Алджерон: Ну, и что ты про меня напишешь?
Автор: Во-первых, ты «замечательно хорош собой» ((с) Достоевский). Высокий, стройный…
Алджерон (усаживается в кресло): Скажи уж – дистрофик. Как ты.
Автор: Попросил бы! Ты молод… Лет двадцати.
Алджерон (одобрительно): Ну-ну.
Автор: У тебя бездонные глаза, тонкие руки, стройные ноги, упругие ягодицы…
Алджерон (беззлобно швыряет в Автора тапочкой): А ты видел, яойщик хренов?
Автор (не обращая внимания, бормочет): У тебя светлая кожа, ароматное дыхание, несколько соблазнительных родинок на различных интересных местах, шрам…
Алджерон (возмущённо): Что? Какой шрам?
Автор: Когда тебе было шесть лет, Доктор-Садист сделал тебе операцию по удалению аппендикса. Без наркоза.
Алджерон: Что??? Ты с ума сошёл???
Доктор-Садист: Подтверждаю! Сделал!
Автор: Спасибо, Док.
Доктор-Садист: Не за что, мой милый.
Алджерон: Ну ладно… душещипательно… Я надеюсь, ты опишешь это на полутора страницах?
Автор: Даже на четырёх, если хочешь. Итак, что дальше… Ты блондин, и к тому же хрупкий и слабый…
Алджерон: Слабый???
Автор: Скажем, что хрупкий.
Алджерон: Ладно, завязывай с описанием. Что там с моей биографией?
Автор: Ты сирота. Твои родители умерли. Но у тебя, тем не менее, целая куча Непонимающих Родственников…
Непонимающие Родственники: Вот-вот! Ни за что тебя не поймём!
Алджерон: Ну, прошу вас! Поймите! Я так одинок! Меня никто не любит! Я столько страдаю, и нет никого, кто бы прижал меня к груди и…
Злобный Сутенёр (с готовностью): Хочешь?
Автор (возмущённо): Тебе ещё рано! Мы пока только про родственников!
Непонимающие Родственники: Никогда тебя не поймём!
Алджерон: О горе мне! Столько страданий!
Автор: Впрочем, уговорил. У тебя есть Понимающий Родственник. Один.
Алджерон (бросается на шею к Понимающему Родственнику): Дядя! Я искал тебя всю жизнь! Пойми же меня!
Понимающий Родственник (раздеваясь): Сейчас пойму!
Алджерон (в ужасе закрывается руками): О нет! Любимый дядя превратился в жестокого Насильника!
Насильник (из тёмного переулка): Враки!
Автор (сжимая пальцами виски): Нет, всё не так! Понимающий Родственник – оденься! И вообще, ты не дядя, а тётя! Насильник – тебе ещё рано! Алджерон, Понимающий Родственник тебя понимает, а не насилует (в сторону) в кои-то веки его кто-то понимает… (вслух) Так вот, о чём я? Понимающий Родственник тебя понимает. Но его в семье не понимают.
Непонимающие родственники (Понимающему, хором): Мы тебя не понимаем! Ты так похож на Алджерона!
Автор: Да, спасибо. Слава богу, меня кто-то понимает. Но Понимающий Родственник ни в коем случае не должен активно помогать Алджерону, ты слышишь, Понимающий Родственник?
Понимающий Родственник: А как помогать? Пассивно?
Алджерон: Вот именно! Ты же меня не насилуешь, дядя!
Автор: Тётя, это раз. Не в том смысле, это два! Почему надо всё понимать именно в яойном пошляцком смысле?
Алджерон и Понимающий Родственник (потупившись): Извини…
Автор: Ладно, проехали… Итак, что-то мало у нас душещипательности… Непонимающие Родственники, вы знаете, что наш Герой – яойщик?
Непонимающие Родственники (Автору): Мы тебя не понимаем! И никогда не поймём!
Автор: Идиоты! Вы его не должны понимать! А меня должны! Он – яойщик! Не понимайте его!
Непонимающие Родственники: Мы тебя не понимаем! Что значит яойщик, Достоевский разнесчастный?
Автор: Ну… этот… мужиков любит..
Непонимающие Родственники: Ага! Так у него нестандартная ориентация!
Автор: Это как посмотреть… Для яойного фика вполне стандартная…
Непонимающие Родственники: Мы не понимаем тебя, Алджерон! И никогда не поймём! Ты должен лечиться…
Автор (подсказывает): …и перевоспитываться.
Алджерон: Ни за что!
Непонимающие Родственники: Тогда уходи из нашего дома! Мы лишаем тебя наследства и своего благословения!
Алджерон: Ну и не надо! (гордо подняв голову, пытается уйти в неизвестность)
Непонимающие Родственники: Подожди! (хватают его, нещадно избивают и выставляют на улицу, где валит снег и бушует пурга) Вот так! Мы никогда его не понимали! Пусть убирается из нашего дома!
Автор: Вообще-то, это был мой дом!
Действие второе.
Зима. Пурга.
Автор (ёжится на холоде, поплотнее запахивает пальто): И где мне его теперь искать? (медленно бредёт, куда глаза глядят, выходит на дорогу, где его сбивает шикарный «Ламборджини»)
«Ламборджини» (недовольно): Ходют тут всякие! Ездить не дают! Машина – она же как – дороги нет, она и не ездит,… а тут дорога для машин! Тут машины ездют! А люди, они ходют, где попало, и машинам мешают…
Автор (из-под машины): Ооооой…
Юджин (выскакивает, выволакивает Автора, запихивает в «Ламборджини»): Ты прости меня, малыш… Засмотрелся на свою Истеричную Подружку…
Истеричная Подружка (истерично): Я не истеричная, козёл!
Автор (на пороге смерти): Да выкинь ты её, я тебе такого бисёнена сочинил…
Юджин (выбрасывает Истеричную Подружку из машины, снимает с Автора пальто): Ух ты! Бисёнен!
Автор (в капле): Я Автор! Бисёнен дальше. Только его надо сбить!
Юджин: Сейчас собьём!
«Ламборджини» срывается с места.
Автор: Только ничего не получится, если я сдохну! А я ведь сдохну!
Юджин (швыряет в него аптечку): Излечись!
Иисус (кротко): Это мои слова, Юджин.
Автор: Это не Библия! Не мешай!
Иисус исчезает.
Юджин: Кажется, я слышал звук удара!
«Ламборджини»: Кажется, мне разбили решётку радиатора! Ходют тут всякие…
Юджин выскакивает из машины, подбирает умирающего от жестоких побоев Алджерона, запихивает на заднее сиденье. Кровь и грязь безнадёжно портят дорогую обивку салона машины, но Юджин уже решил убить за это Автора.
Алджерон (видит на переднем сидении Автора): ТЫ!!!!
Автор: ЧТО???
Алджерон: Это ты придумал, чтобы меня изнасиловали на пустынной улице!
Автор (открещиваясь): Это не я!
Насильник: Это не он! Это моя личная инициатива… (краснеет)
Алджерон: Это нечестно! Все против меня! Никто меня не понимает!
Автор: Ты будешь слушать дальше?
Алджерон (успокоившись): Про меня? Естественно!
Автор: У тебя должна быть профессия. Я думаю…
Алджерон (с горечью): Я – хаслер.
Автор: Кто?
Насильник: Чего?
Читатель: А что это значит?
«Ламборджини»: Ходют тут всякие…
Юджин (пылко): А мне всё равно кто ты такой!
Алджерон: Что? Тебе на меня наплевать? Ты меня не понимаешь! А я так тебя любил!
Автор (мрачно): Ещё не любил.
Алджерон: Ну значит, буду любить!
Юджин: Алджерон!
Алджерон: Юджин!
Юджин бросается к Алджерону на заднее сидение, где они раздеваются и пытаются устроить яой. «Ламборджини» останавливается и бормочет: «Ходют тут всякие…». Автор с любопытством заглядывает назад.
Действие третье.
Яой.
Действие четвёртое.
«Ламборджини».
Алджерон (страстно): О, Юджин!
Юджин (страстно): О, Алджерон!
Автор (возводя глаза к небу): О боже!
Иисус (усмехаясь): О, Автор!
Алджерон: Мой нежный!
Юджин: Мой сладкий!
Автор: безмолвствует.
Муза (гладит Автора по голове): Бездарь ты моя!
Читатель вытирает слюни.
Пуританское Общество: Какая мерзость!
Алджерон: Совсем забыл вам сказать!
Автор: Ну что ещё?
Алджерон (с горечью): Я – хаслер!
Юджин: А мне всё рав…
Автор (предостерегающе): Не рекомендуется!
Читатель: Извините, Алджерон, а чем тут…
Автор: Молчать!
Алджерон: Автор! Ты так и не сказал, сколько раз меня укусили за ухо!
Автор (достаёт блокнотик): Семнадцать.
Алджерон: Всего-то? Юджи, может…
Юджин утягивает Алджерона обратно. Автор с видом мученика натягивает пальто и выходит из машины.
Действие пятое.
Яой.
Действие шестое.
Ночной клуб. Юджин, Алджерон и Злобный Сутенёр сидят за столом и мило разговаривают. Заходит Злобный Поставщик мальчиков/девочек на заказ. Выбрасывает из мешка Автора.
Алджерон (радостно): Кого я вижу!
Автор (мрачно): Чего-чего? Что за оптимистический момент?
Алджерон: Ой… (горько) Автор… и ты попал в эту мясорубку! Эти сволочи! Они сделали меня тем, кто я есть… (с ещё большей горечью) Я – хаслер!
Юджин (понимающе): Не расстраивайся! Жизнь так несправедлива!
Злобный Сутенёр: Эге!
Злобный Поставщик: Ого!
Пуританское Общество: Какая мерзость!
Автор (раздражённо): Кто-нибудь объяснит мне наконец, что это за профессия?
Все пожимают плечами.
Автор (раздражённо): И что я вообще тут делаю!
Все пожимают плечами.
Автор (раздражённо): И какого чёрта вы меня сюда приволокли!
Все пожимают плечами.
Алджерон: Ты плохой автор, Автор. Мало яоя. Читатель заскучал.
Читатель: Вот-вот!
Автор (уныло): «Яоя не будет!» (с)
Все: КАК???
Потенциальные Насильники: А насилие-то будет?
Автор (зловеще): Бууууууууууудет!
Злобный Хозяин Бара: А оскорбления и унижения?
Автор (кивает): Пожалуй, да.
Злобный Хозяин Бара (Алджерону): Ты, гнусный ничтожный ублюдок! Глаза б мои тебя не видели!
Автор (качает головой): Слабовато…
Алджерон (униженно): Я ухожу!
Алджерон уходит. Все хлопают.
Автор: И где мне его теперь искать???
Муза (шепчет): В тёмном переулке.
Действие седьмое.
Два тёмных переулка.
Алджерон: Куда идти? В первый иль второй? В первом так темно! Но и второй не светлее! В первом столько насильников!
Идёт во второй. Там его насилуют все Насильники по очереди. Потенциальные Насильники ждут.
Алджерон (патетически): Полиция! Автор! На помощь!
Прибегает Полиция, избивает Алджерона. Автор стоит в стороне вместе с Читателем.
Читатель: Ух, как они его! Ух, как они его!
Автор (скептически): Ну-ну…
Алджерон: Автор! Все предали меня! Приди на помощь!
Автор (ворчливо): Ничего без меня сделать не может…
Читатель (зевая): Я начинаю скучать.
Автор яростно строчит что-то в блокноте. Вскоре Алджерон, Читатель и Автор оказываются в спальне Юджина. Звучит красивая музыка. Приятный полумрак. На постели лежит Юджин. Читатель занимает удобное место в кресле, готовый читать яойную сцену.
Юджин (страстно): Алджерон, мальчик мой! Иди ко мне! Я так истосковался по твоему стройному телу, по твоему…
Автор (ехидно): …искусанному уху!
Пуританское Общество: Какая мерзость!
Юджин: Алджерон!
Алджерон: Юджин!
Начинается самый бурный яой за последние три страницы. Юджин и Алджерон стонут, Читатель роняет слюни в специальную чашечку, Автор грызёт карандаш, придумывая всё более и более подходящие слова для описания процесса. Пуританское Общество восклицает: «Какая мерзость!»
Через три часа.
Юджин: О, Алджерон!
Алджерон: О, Юджин! Может, продолжим?
Автор (в капле): Вам не надоело, а?
Юджин: Элджи!
Алджерон: Юджи!
Яой продолжается.
Читатель (опустошённо): Всё… спасибо, Автор, это было великолепно…
Автор (удивлённо): Ты о чём?
Читатель: Об этом незабываемом яое!
Автор: Ага.
Читатель: Но… мне кажется, пора уже и насилия добавить!
Автор старательно выводит в блокноте: «И вдруг Алджерон почувствовал, что нежные движения Юджина становятся сильнее…»
Муза (заглядывая Автору через плечо): Это он его насиловать будет, что ли?
Автор: Угу…
Муза: Давай-давай!
Алджерон: Что ты делаешь, любимый?
Юджин: Я не понимаю тебя! (в замешательстве) Автор, я не понимаю его?
Автор: Да. И так пытаешься выразить своё непонимание.
Алджерон: Но почему именно так?
Автор (раздражённо): Потому что всеми другими способами он уже выразил! Неужели тебе непонятно – он затрахался тебя не понимать!
Читатель: Эй-эй, товарищ! Это же девушки читают!
Читательница (брезгливо): Фи, какой грубиян этот Автор!
Автор (оскорблённо): Не нравится – не читай!
Юджин и Алджерон: А с нами-то что?
Автор (рассеянно): Да-да, сейчас…
Юджин и Алджерон: Можно побыстрей? Это всё-таки для нас очень важно!
Автор: Да вы все меня уже за…
Гусары: Жахни им!
Читатель и Читательница (возмущённо): Автор!
Автор (грустно берётся за блокнот): Да-да…
Гусары: Кисель! Девка! А не пойти ли нам, господа, по девкам? (уходят)
Автор: И ты, Алджерон, измученный зверским изнасилованием…
Алджерон: Да разве оно зверское? Так только, размяться…
Автор: Кто здесь Автор, чёрт возьми?!
Читатель и Читательница: Автор! Хам!
Автор (со вздохом): Так вот, ты уходишь в неизвестность, свободный и легконогий.
Алджерон: Твоё слово – закон. Хотя… после зверского изнасилования – легконогий…
Автор: Не перечь мне!!!
Алджерон покорно уходит, даже не одевшись.
Юджин: А я?
Автор: А ты идёшь его искать. И заодно готовь реплики для долгого обстоятельного разговора, потому что я эту пургу писать не собираюсь! (в сторону) Я вообще в яойных фиках такие места пропускаю…
Юджин одевается и выходит в другую дверь, надеясь умилостивить Автора тем, что даёт ему больше пространства и времени для описания метаний Алджерона. Автор вместо этого зашвыривает блокнот далеко-далеко и идёт вместе с Иисусом пить портвейн.
Действие восьмое.
В этом действии Юджин наконец находит Алджерона, но долгий обстоятельный разговор у них не получается, потому что Автор это сочинять отказался, а Юджин без Автора ничего придумать не смог. Поэтому Юджин и Алджерон плюют на разговор и сразу переходят к яою. Тут уж по их просьбе Автор вспоминает свой единственный раз и тщательно смакует все подробности, что вызывает восторг Читателя и Читательницы. Больше в восьмом действии не происходит ничего.
Действие девятое.
Квартира.
Автор: Ну всё, я устал.
Юджин: Ах, Алджерон!
Алджерон: Ах, Юджин!
Автор: Пора с вами покончить.
Юджин и Алджерон (испуганно): Что ты сказал?
Автор (усиленно марая блокнотик нечитаемым почерком): Я говорю, пора вам и на покой. Не вечно же мне тут с вами маяться.
Юджин и Алджерон: Но… у нас же есть право…
Автор: На жизнь?
Юджин и Алджерон: Нет, на последний во всём фике яой…
Автор (хватается за голову, пьёт валокордин): О боже!
Иисус: Ты звал меня?
Читатель: У них есть право!
Читательница (вытирая слёзы): Позволь им насладиться друг другом в последний раз!
Автор плюёт на всё и с тяжёлым вздохом начинает описывать неизвестно какую по счёту яойную сцену.
Алджерон: Автор! Ты кое-что забыл!
Автор: Что?
Алджерон (с горечью): Я – хаслер!
Автор падает в обморок. Читатель и Читательница льют горючие слёзы.
Действие десятое.
После яоя.
Автор (утомлённо): Всё!
Юджин: Элджи, спасибо! У меня никогда ещё такого не было!
Алджерон: И у меня!
Читатель и Читательница (прочувствованно): И у нас!
Автор (мрачно): Что уж говорить обо мне.
Юджин: А теперь…
Автор (торжествуя): Да! Запевайте последнюю песню!
Юджин и Алджерон поют «Это всё, что останется после меня». Читатель уходит со словами: «Больше секса не будет? Тогда я пошёл!» Читательница рыдает.
Автор: А теперь умирайте!
Юджин и Алджерон: Но как?
Автор (протягивает им ёмкость с синильной кислотой): От сердца отрываю!
Юджин (растроганно): О, Автор!
Алджерон: О, Юджин!
Автор: О боже!
Алджерон: Давай обнимемся в последний раз! (виснет на Юджине)
Юджин: О, Элджи! Я так люблю тебя!
Автор: Давайте уж быстрее и по домам… (зевает)
Юджин и Алджерон в последний раз обнимаются, страстно целуются и травятся кислотой. Автор аплодирует, Читательница плачет навзрыд.
Читательница: О, Автор! Ты почти что Достоевский! (в сторону) Знала бы я ещё, кто это такой…
Автор (скромно): Да нет, что вы…
Муза: Отмучились?
Читательница: Отмучились, бедняжки!
Автор: Отмучился… (уходит)
Сцена погружается во мрак.
Конец
@музыка: BACKYARD DOG-Baddest Ruffest
@настроение: забавно
-
-
29.05.2008 в 17:55-
-
29.05.2008 в 18:25